Nicht-Links...
Ja, genau!
Es gibt sooo viele Internetseiten der Rubrik "Links" und deshalb ist bei uns auch die Rubrik "Nicht-Links", also quasi rechts.
Hier schreiben wir alles was sich nicht kategorisieren lässt.
Aussagen von...
...Horst
"Brauch' ich vielleicht ein anderes Mundstück?"
...Georg
"Dock, dock, wir machen das so."
...Jochen
"Ein Musikermaterial ist das heut' wieder..."
...Hilbert
"Markus, was spielst Du wieder! Das ist Mosch - MOSCH - M O S C H !!!"
Kennste den?
"Oma hast Du die Tabletten mit der Aufschrift LSD irgendwo gesehen?" - "Vergiß die Tabletten, hast Du den Drachen in der Küche gesehen!"
"Mein Gummibärchen hat Möpse" - "Das sind die Hände Du Idiot"
"Kacktusse" - "Das heißt Kakteen" - "Ne, ich meine Dich"
Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen; Aufforderung an den Prüfling:
"Beschreiben Sie bitte, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit Hilfe eines Barometers feststellen kann."
Der Prüfling antwortet:
"Sie befestigen ein langes Stück Schnur am Rand des Barometers und lassen das Barometer dann vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden hinunter. Die Länge der Schnur plus die Höhe des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Die Antwort entrüstet die Prüfer; sie wollen den Prüfling durchfallen lassen. Der Prüfling beschwert sich mit der Begründung, dass seine Antwort doch eindeutig korrekt sei.
Der Einspruch des Prüflings wird akzeptiert, allerdings wird bemängelt, dass die vorgetragene Lösung kein spezielles Physikwissen beweise.
Der Prüfling wird um eine 'passendere' Antwort gebeten. Hierfür bekommt er eine mehrere Minuten dauernde Überlegungszeit eingeräumt. Er nutzt die Überlegungsfrist bis zum Schluss; er scheint intensiv nachzudenken. Dann meint er, dass er mehrere Antwortmöglichkeiten gefunden habe, er aber unsicher sei, welche Antwort denn nun von ihm erwartet werde. Sichtlich genervt fordern die Prüfer den Prüfling auf, endlich seine Lösungen vorzutragen.
1. "Sie könnten das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers fallen lassen und die Zeit messen, die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes können Sie dann mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnen. Das Barometer wäre allerdings zerstört.
2. Falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers. Anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
3. Wenn Sie jedoch besonders wissenschaftlich vorgehen wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2pi im Quadrat (l/g).
4. Sofern das Gebäude eine außen angebrachte Feuertreppe besitzt, könnten Sie seine Höhe dadurch ermitteln, dass Sie die Barometerhöhe anlegen (wie einen Zollstock) und die Anzahl der Barometerlängen ermitteln. (Barometerlänge mal Anzahl = Höhe des Bauwerkes)
5. Wenn Sie lediglich eine langweilige orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Boden zu messen und aus dem Unterschied in Millibar die Höhe des Gebäudes ableiten.
6. Da wir aber ständig aufgefordert werden, unseren Verstand zu nutzen, wäre es sinnvoller, einfach den Hausmeister zu befragen und ihm als Dankeschön das Barometer zu schenken."
Der Prüfling war Niels Bohr, der erste Däne, dem der Nobelpreis für Physik zugesprochen wurde.
Klarinettist zum Trompeter: "Stört es Dich wenn ich rauche?". Darauf der Trompeter: "Es stört mich noch nicht einmal wenn Du brennst!"
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du ist weiter entfernt, London oder der Mond?"
Sagt die zweite: "Ja was wohl, kannst Du vielleicht London von hier aus sehen??"
"Papa sag mal stimmt das, daß in einigen Ländern Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn..."
Auf der Couch liegend: "So ein Partnertausch hat wirklich was"
"Ja, aber ich wüsste schon gerne was unsere Frauen jetzt machen..."
Ein blinder und ein tauber Musiker sind im Duo unterwegs.
Der Blinde: "Tanzen die Leute schon?". Fragt der Taube: "Warum? Spielen wir denn schon?"
"Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf dem Schlagzeug?"
"Man muss wissen was man will." - "Und was willst Du?" - "Die Wohnung nebenan!"
Wieso dürfen Orchesterpausen nicht länger als 20 Minuten dauern?
Wären sie länger, müsste man den Schlagzeuger jedesmal neu anlernen...
Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Das Klopfen wird langsamer...
Woher weiß man, daß ein Trompeter an der Tür ist?
Die Türglocke schreit...
Dirigent: "Bitte nochmal zurück zu Takt zwei."
Tubist: "Sorry, bei mir stehen keine Taktnummern!"
Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Tenorhorn?
Bevor man auf das Trampolin springt zieht man die Schuhe aus ...
Auf der Straße liegen ein totgefahrener Frosch und ein totgefahrener Posaunist. Wo ist der Unterschied?
Der Frosch hatte die höhere Wahrscheinlichkeit, unterwegs zu einem Auftritt gewesen zu sein...
Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl?
Nein? Dann blas mal rein...
Wie weit bekommt man eine Klarinette?
Mit Anlauf 25-30 Meter...
Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen.
"Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind" sagt das Kaninchen.
"Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind" entgegnet die Schlange.
Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen.
"Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du mußt ein Kaninchen sein!"
"Stimmt genau. Moment, du bist kalt und glatt, du mußt ein Dirigent sein!"
"Schwester, die Instrumente bitte!"
Schreit der Patient: "Sind Sie blöd? Ich liege hier im Sterben und Sie wollen musizieren..."
